— 何もなくなったあとに、考え抜いた末の形 — 三年前、私は意味を失いました。 これまでやってきたことは何だったのか。 家族を犠牲にしてまでやろうとしたことは、何だったのか。 自分の人生には、本当に意味があったのか。 その問いだけが残りました。 屈辱も、忍耐も、喪失も、無力感もありました。 でも一番重かったのは、「意味が消えた」という感覚でした。 組織もない。 資金もない。 肩書きもない。 それでも、周りにはメンタルヘルスで苦しんでいる人がいる。 家族の中にもいる。 何か役に立ちたいと思いながら、 何もできていない自分がいました。 大きなことはできない。 取り戻す力もない。 では、何ができるのか。 考え抜いた末に、残ったのは 自分が続けてきた小さな習慣でした。 眠ること。 歩くこと。 朝、ほんの少し記録すること。 崩れきらない形を整えること。 劇的な解決ではありません。 誰かを救える保証もありません。 でも少なくとも、 自分は崩れきらずにいられました。 それが、H3の出発点です。 大きな意味を取り戻すことはできないかもしれません。...

これまでの人生で、 客観的に見れば「恵まれていた」と言える時期も、 きっとあったのだと思います。 それでも私は、 「幸せだ」と感じた記憶を、ほとんど持っていません。 なぜ、幸せを感じられなかったのか。 そして、なぜ今になって ごく小さな「幸せ感」を感じられるようになったのか。 この章では、その理由を、 自分なりに静かにほどいてみたいと思います。 仕事人生に関わるものを、ほぼすべて失ったあと、 はじめて分かったことがあります。 それまで大事だと思っていたものを手放して初めて、 当たり前だと思っていたものが、 決して当たり前ではなく、 どれほどありがたく、 大切なものだったかに気づいた、ということです。 健康であること。 歩けること。 今日一日を、無事に終えられること。 それらは、以前からそこにあったはずなのに、 私はほとんど意識することもなく、 感謝することもありませんでした。 振り返ると、 それまでの私は、 ずっと「先」を見て生きていたように思います。 もっと良くならなければ。 もっと成果を出さなければ。 もっと価値のある存在でなければ。 今がど

「幸せ感」という言葉について 「幸せ感」という言葉は、 自分の中では確かにしっくりきているのに、 うまく言葉にできないまま使ってきた感覚でした。 幸福感、幸福度、幸せ度。 どれも正確で、間違ってはいない。 けれど、私が感じてきたものとは、少し距離があるように思えていました。 それらの言葉は、多くの場合、 統計で測られ 比較され 評価され 「高い／低い」と語られます けれど、私が探していたのは、 そうした枠組みの中で語られる言葉ではありませんでした。 それは「状態」ではなく「瞬間」に近い 「幸せ感」は、 人生全体の満足度でも、 成功の結果でも、 前向きであり続けるための意志でもありません。 むしろ── 深呼吸をして、気持ちが少し落ち着いた瞬間 今日を、静かに終えてもいいと思えた時間 うまくいかなかった一日を、そのまま受け止められたとき 誰にも見せない言葉を、そっと書き留めたとき そんな、とても小さく、静かな感覚に近いものです。 長く続く必要もありません。 説明できる必要もありません。 誰かと共有しなくてもいい。 ただ、 **「今、少し気持ちが楽だな